强迫自己出来走走,在室外感觉好一些,在室内实在是胡思乱想

匿名 2019-04-06 16:11:40 231
强迫自己出来走走,在室外感觉好一些,在室内实在是胡思乱想。气温很舒适,花都开了,生机勃勃的一派景象。漫长的冬天终于过去了,一切看起来是这么欣欣向荣,一年当中的好日子就要来了。

现在室外温度比室内高,在屋里穿的很多还是觉得手脚冰凉,压抑,胡思乱想。对自己的无所作为感到焦虑,压抑的激情无处释放,又是这样的春天萌动,简直如同笼中困兽。

春天是一个抑郁的季节,春天是一个发情的季节。一个重生的季节,也是一个毁灭的季节。

强迫自己出来走走,在室外感觉好一些,在室内实在是胡思乱想


我感到强烈的想跟人交流的欲望,想要表现自己的欲望,内心涌动着激情,想要释放。也难怪,这两天一直沉迷于老段的影像,他是那样的充满激情,暗流汹涌,却又保持克制,看起来正常,又随时可以不计后果的爆发。这一切都让他如此迷人和性感。既粗旷又细腻,既克制又疯狂,既颓废又充满激情,既坚持自我,又可以接纳别人。

我还是太孤独了,情感太空虚,所以才会如此沉迷于一个与我毫不相关的明星。

但他仍给我一些好的启发,
他规律健身,这是自律与勤奋;
他虽仍然算的上是很感性的人,但他表面理性,有克制,有距离。但他又能在适当的时候爆发自己的激情比如演戏中,这种虽有疯狂,但却有分寸的感觉很棒。
他坚持自我,但又不排斥环境。或者他也曾封闭过,但他不断令自己进步,直到现在自如的跟环境融为一体。他说的一段话也给我触动:我不在意跟别人的相处,更在意如何跟自己相处,人不能为了环境一味放弃自我,人最终要跟自我相处。
我觉得这是对自我的一个坚定,他的心一直都在他自己身上,自然的做些自己想做的事,也就没有什么在意别人的了。同时他也有自然的跟别人交流的能力,又不被别人的目光所左右。

而我呢,我的心根本不在自己身上,而是贴到别人身上,所做的一切都不是顺应自己的需要,而是为别人所做。为别人对我的态度所做,为别人对我的眼光所做。因此我又特别能观察到别人的态度和行为,别人若对我有所排斥和反感,那就像痛击了我。

一个没有的心,一个所有心思都用在别人身上的人,他怎么可能会不累,怎么可能会让人喜欢?他自己也感觉到委屈。

把自己的心放回到自己的肚子里,它只属于你,不属于任何人。体察自己的存在,自己的身体,体察那些生出的情绪和欲望,然后顺其自然的执行。

这些年来,我想的太多,想得头发一把一把掉,恐惧,焦虑,压力,想到所有的可能性,却没有动力去做,无力改变现实。应该停止思考了,做一些身体想让我做的事。做一些力所能及的事。

为什么我总是拖了一堆事情没做,以至于不知从何做起?因为很多的小事根本没有执行完毕,全部烂尾或做一点点仍在那里。为什么会这样,难道我是一个喜欢半途而废的人吗?也不是,而是这些年来我过的不成体系,总是被情绪问题打断,又面临现实种种压力,内心焦虑混乱,丢下这个抓起那个。使得很多事情根本没有能力深入系统的做好做完。同时也因为我是个完美主义者,事情没有达到一个力所能及的完美状态,我便难以面对。于是这样无数个烂尾的细节堆起来,越积越多,使我无法开始。

难道我应该练习跟不完美相处吗?以前我也这样想过,但现在觉得,还是建立起稳定的生活状态最重要。只有状态稳定了,才能把事情做完。不说做完美了,起码应该把事情做完。建立一个稳定的生活体系,是我现在最需要做的事。

相关阅读